Étkezési pszichológia, receptek, rövid történetek - szép, színes fotókkal és ajánlókkal fűszerezve

Pszichológia a turmixgépben

Mi köze a párkapcsolatnak az étkezési pszichológiához?

2018. szeptember 29. - Paleonita

Egy olyan témát fogunk most feszegetni, ami mindannyiunkat érint. Nem is akarom a bevezetőt hosszúra nyújtani, mert olyan sok mindent szeretnék elmondani, hogy inkább térjünk is a lényegre. 4 párkapcsolati dimenzió létezik, és minden egyes ember a 4 közül valamelyikben mozog, él, érez, tapasztal. Ha érdekel, hogy melyek ezek, akkor olvass tovább.img_1521.JPG

Ha a szüleink, nagyszüleink, dédszüleink párkapcsolatait, házasságait vizsgálgatjuk, majd ránézünk a jelenkori helyzetre, akkor azt látjuk, hogy a szabályok igencsak megváltoztak.

A párkapcsolatunk meghatároz minket

A párkapcsolatunk (akár benne élünk, akár nem) elképesztő energiával hat a boldogságunkra, hatással van arra, ahogyan az életünket éljük, hogy milyen sikereket érünk el, hogy milyen állapotban van az egészségünk, továbbá hatással van a sorsunkra, a szenvedéseinkre, és így tovább...

1. Dimenzió: párkapcsolatban élni, próbálni megérteni, megoldani

2. Dimenzió: szakítófélben lenni

3. Dimenzió: múltbéli kapcsolatból gyógyulni

4. Vágyakozás egy párkapcsolatra

Hm, ezek után, ha valaki azt mondja majd neked, hogy ő nem él párkapcsolatban és nem is akar, akkor biztosra veheted, hogy a fenti 4 dimenzió egyikében él, csak nem váltott még éber, tudatos állapotra.

A párkapcsolat klasszikus definíciója

2 ember között létrejött kapcsolat, akik úgy döntenek, hogy elköteleződnek egymás iránt.

A TUDATOS párkapcsolat definíciója

2 ember között létrejött kapcsolat, akik úgy döntenek, hogy mélyebben és tudatosabban elköteleződnek egymás iránt, miközben mindketten fejlődnek és átalakulnak.

A legtöbbször az alapbeállításaink szerint működünk és viselkedünk, és nem is tudatosítjuk, hogy milyen elvárásaink vannak.

A következőkben felsorolt és ehhez hasonló hiedelmek irányítanak bennünket ilyenkor:

"Egy férfinak ilyennek / olyannak kellene lennie..."

"Egy nőnek ilyennek / olyannak kéne lennie..."

"A házasságnak így / úgy kéne működnie..."

Képzeld ide a "láthatatlan lista" többi elemét. Ez egyszerűen elképesztő, hogy milyen erővel befolyásolnak minket ezek a programok.

A tudatos ÉNed pedig az a részed, amely úgy dönt, hogy felébred, éber állapotra kapcsol és egy magasabb perspektívából látja a dolgokat, nem pedig a megszokások működtetik.

A tudatos párkapcsolat alapelvei

A tudatos párkapcsolat egy SZÁNDÉKKAL jött létre.

Minek kell megtörténnie? Minek kell megteremtődnie az adott kapcsolatban?

Mi az oka?

Merre szólít engem, merre szólítja a páromat?

Hogy néz ki az adok -kapok egy kapcsolatban? Ha valaki mindig csak ad, ad, ad, viszont nem igazán kap, akkor ez olyan, mint egy növény, amit nem locsolnak. Kiszárad.

Ha a kapcsolat szándékkal jött létre, akkor minden egyes 

- konfliktusnak

- kihívásnak

- nehézségnek

- problémának

lesz egy felsőbb szándéka. Egy magasabb kódolás. Egy magasabb bölcsesség. Egy láthatatlan architektúra.

A kapcsolat feladata a TANÍTÁS.

A kapcsolat azért jön létre, hogy fejlődjünk.

Ha nem hiszünk ebben, annak sikítás és rúgkapálás lesz a vége, és hát akkor máris egyszerűbb például enni...még egy kis jégkrém, még egy kicsi...és még egy utolsó falat, hopp az egész doboz elfogyott.

Igen, néha nagyon tud fájni a kapcsolat, máskor pedig nagyon is jó érzés.

img_6206_1.JPG

Mesék világa

A tündérmesék és a régi Disney filmek valahogy mást üzentek (ígértek) nekünk...

A párkapcsolat az egyik legsúlyosabb csalódottságot előidéző jelenséggé vált, nem olyan ugyanis, mint amire számítottunk.

Ha nem hisszük el, hogy van egy felsőbb szándék, ha legalább csak az egyik fél nem hisz ebben, akkor nagy bajban vagyunk. Mondjuk az meg elég irritáló tud lenni, ha a partner nem érzi ezt a dolgot...

Hogyan mutatták be nekünk a királyfi és királylány archetípusokat?

Mit akarnak?

A klasszikus királylány: "Majd jön a királyfi és megment engem minden démontól, boszorkánytól és sárkánytól (megfejtés: szülők), és végre megszabadulok tőlük.

Királyfi: "szuperhősnek kell lennem, kemény vagyok, el tudom pusztítani a sárkányt, stb..."

...és boldogan élnek, amíg meg nem halnak...

T É N Y L E G ? ? ?

Ez viszont nem működik -----) mindenki csalódott lesz, és lelépnek. Kilépnek. Szakítanak. Elválnak.

És különben sem lehet másokat megmenteni, nem így van?

És ez egészen addig így megy és ismétődik a sorsuk, amíg ráeszmélnek a SZÁNDÉKRA.

És akkor elindulnak az úton, hogy rájöjjennek, hogy a párkapcsolat célja a fejlődés. 

És a MELÓ ITT KEZDŐDIK igazán...

Elsődleges kapcsolatok

Az első és legfontosabb kapcsolatunk nem más, mint a kapcsolatunk ÖNMAGUNKKAL.

MINDIG.

Ahogy önmagunkkal bánunk, sok tekintetben pontosan úgy fogunk bánni a másik emberrel, a partnerünkkel is.

- ha bántjuk önmagunkat...

- ha büntetjük önmagunkat...

- ha szidjuk önmagunkat...

- ha bíráljuk önmagunkat

- ha perfekcionisták vagyunk, akkor bizonyos részeink nem szerethetők a számunkra.

Minél kevesebbet támadjuk önmagunkat, és minél inkább szeretjük önmagunkat, annál inkább máshogy látjuk majd az embereket is.

Egy csepp varázslat

Azt akarom, hogy megváltozzon a partnerem? Hm...változzon már meg, változzon már meg, változzon már meg... ÉS NEM TÖRTÉNIK SEMMI változás.

LEÁLLOK.

Megváltozom ÉN -----) és erre egyszer csak hirtelen megváltozik Ő is.

A következő az elsődleges kapcsolataink közül nem más, mint a kapcsolatunk egy felsőbb szellemi erővel, kódolással.

Nevezhetjük Istennek, magasabb energiának, vagy ahogy tetszik.

A fő oka, hogy olyan borzasztóan nehéz párkapcsolatban élni, az az, hogy eleve nagyon kemény önmagunkkal együtt élni.

Mérgező párkapcsolati hiedelmek (királyfi és királylány attitűd)

- XY-nak boldoggá kell engem tennie és kielégíteni a vágyaimat (azonnali jutalmazás)

- XY meg fog engem menteni / el fogok vele szökni, elvisz engem ebből a katasztrófából

- megmentem a partneremet  ----) elkezd majd neheztelni a partner a megmentőre ----) kiégés

- majd ha megtaláltam a tökéletes párkapcsolatot / partnert, majd akkor....

- valaki mássá kell válnom, hogy szeressenek, hogy kívánjanak, hogy párkapcsolatban éljek, stb... (aki most vagyok, az NEM ELÉG jó...stb)

A feminin elme azt hiszi, hogy a maszkulin elme ugyanazt gondolja, mint a feminin.

"Le kell adnom 5 kg-ot"

----) N E M  KELL! ! !

Ha pedig tényleg így lenne, akkor azt a férfit húzd ki a listádról!

A következő és ehhez hasonló kezdetű mondatok, szlogenek, CIMKÉK nagyon veszélyesek:

"Minden férfi....."

"Minden nő....."

ANYA ÉS APA "KÓDOLÁS"

A szüleink kiterjedései vagyunk (ezért hívjuk leszármazottnak)

Hogyan tudok valamit jobban csinálni, mint ahogy ők tették? (befejezetlen ügy)

A szüleink mintája alapján működünk, akár tudatosan, akár tudattalanul.

Férfi a nő partnerére így tekint: "anya kiszolgál engem, gondoskodik rólam, rendet rak utánam, figyel rám és emlékeztet, ha elfelejtek valamit...stb"

Nő a férfi partnerére pedig így tekint: "apa oltalmaz engem vagy: apa távol van..."  

Az agyunk egyik része sikít: "anyaaaa!"  (férfiak esetében)..."apaaaa!" (nők esetében)

Huhh...nyakig benne vagyunk, azt hiszem...

Nézzük csak, hogy milyen összefüggések lehetnek a párkapcsolatok és az étkezési pszichológia között. 

Rengeteg kihívásunk az étellel és az étkezéssel közvetlen kapcsolatban állnak a párkapcsolataink körüli nehézségeinkkel. Nem okai annak, de van köztük összefüggés.

Semmi szükség rá, hogy a kapcsolatunkat hibáztassuk, szimplán lássuk meg az összefüggéseket.

Érzelmi evés, falás rohamok, túlevés és így tovább, ezek mind kapcsolatban állhatnak azzal, ahogy megéljük, ahogy irányítjuk és ahogy érezzük a párkapcsolatunkat.

Néhány gyakori párkapcsolati kihívás

Magány, konfliktus, fájdalom, bántalmazás, intimitás vagy kapcsolódás hiánya, szeretethiány, félelem az intimitástól, kihűlt érzelmek, irreális vagy kielégítetlen elvárások, bármilyen szexuális sérülés (közvetlen vagy közvetett), beteljesületlen álmok vagy remények, szándék nélküli harcok, elvesztett kapcsolat önmagunkhoz, amikor úgy érezzük, hogy értéktelenek vagyunk, vagy nem vagyunk szerethetőek, randizás körüli bizonytalanság pl. "addig nem randizok, amíg..." és így tovább..

Amikor valaki leül elém és azt mondja, hogy márpedig ő addig nem kezd el randizni, amíg nem tud lefogyni X kg-t, akkor megállok.

Könnyű a "testsúlyra fogni"...ebben az esetben sokkal inkább érdekel, ami mélyen mögötte van, mi a valós sztori, mi az a szent és csodálatos élettörténet, ami a megoldást is magában rejti?

Nos, coachingok alkalmával például ilyenekről is szoktunk beszélgetni.

img_6181.JPG

Fotók: Somogyi Anita

Inspiráció: Marc David - The conscious relationship training

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

A bejegyzés trackback címe:

https://etkezestudat.blog.hu/api/trackback/id/tr9514270083

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Nincsenek hozzászólások.